Manual para a Copa 2010

 

 

MANUAL PARA COPA DO MUNDO

COPA DO MUNDO DE FUTEBOL 2010

 

    Pensando no bem estar meu (é lógico) e de meus amigos escrevi esta carta/manual para não passarmos nenhum tipo de estresse em época de Copa do Mundo.

 

    Querido(a) _____________ venho por meio desta agradecer pela sua companhia no decorrer dos anos e saiba que é de muito valia para mim e por me preocupar tanto contigo que lhe escrevo esta carta, para que continuamos a ser queridos um para o outro.

    Desta forma elaborei este pequeno manual para que nos dias posteriores a este você respeite e não questione qualquer item, qualquer parágrafo ou sobre qualquer hipótese tente algum movimento anarquista perante as regras descritas abaixo, saiba que sua vida pode estar em jogo.

    No mais é com muito amor e carinho que eu preparei este texto pra ti. Lembrando que a validade do mesmo é por 30 dias.

    Devo lhe dizer ainda que por mais que você não tenha interesse em futebol meu amor pelo mesmo é incontável ou intangível, desta forma não tente comparar o meu amor por você e o futebol, são coisas distintas e tentativas desoladas em comparar em plena época de COPA DO MUNDO acarretará em sucessivas derrotas, para VOCÊ é claro.

    Imagine um mundo ideal onde vários países do mundo disputam para ver qual é a melhor novela, ator galã competindo suas qualidades e etc. Isso se chamaria COPA DO MUNDO DE NOVELAS e eu respeitaria (/cinismo) seu momento, então por favor respeite o meu lado porque está preste a começar a COPA DO MUNDO DE FUTEBOL.

Leia com A-T-E-N-Ç-Ã-O.

 

PARA AS MÃES

 

1. Mamãe uma das maiores invenções de todos os se chama GOOGLE lá a senhora pode sanar suas dúvidas do tipo: porque o juiz não marca gol? O que é impedimento? Por quê não foi gol se a bola entrou? Enfim pode pesquisar a vontade, pois eu sofro de uma doença que elimina toda a sabedoria de minha mente por um período de 30 dias, não consigo responder nada, aliás não consigo nem conversar;
2. Qualquer questionamento sobre o quanto eu te amo, ou dúvidas sobre meu amor pela senhora deverá ser encaminhado via SMS peço que aguarde um prazo de no mínimo 30 dias para respostas;
3. Nem pense, nem ouse ou muito menos sugira assistir novela, pode ser que não tenha jogo no horário mas certamente haverá no mínimo um Canal do Boi reprisando algum lance e se eu perder, somente daqui 4 anos, portanto vá ler um livro;
4. Visitar a vó, tia, amigas, levar a senhora para fazer compra, buscar a senhora em algum lugar, ou simplesmente atender o telefone ESTÁ FORA DE COGITAÇÃO;
5. Agradeço muito se o almoço e jantar serem servidos na sala;
6. Banho é algo que farei quando realmente não tiver opção;

 

PARA AMIGOS

 

1. Precisando de conselhos sobre um fora que levou ou aquela gata em que esta gamado pode ser resolvido pelo CHATLINE me poupe por 30 dias;
2. Telefonemas provenientes as 4 da manhã, onde o senhor está devidamente alcoolizado e chorando o fora que levou ou as 12 mulheres que pegou na balada, não fará a mínima diferença pra mim, caso consiga falar comigo será pra ouvir um sonoro palavrão, portanto contente-se com ...esta ligação esta sendo encaminhada para a caixa de mensagem. Mas entenda que isso não é arrogância de minha parte, pois preciso de descanso para encarar um batalhão de jogos;
3. SMS durante os jogos para discutir a partir serão toleradas a 2 por tempo, digitar SMS toma muito tempo e lances precisos.
4. Se estiver assistindo ao meu lado, peço que estude o jogo antes de acontecê-lo, comentários néscios serão complementados por mim com uma saborosa ironia e sarcasmo.
5. Se estiver assistindo ao meu lado mesmo não gostando de futebol (PSICO) resuma-se ao silêncio e não me provoque, isto me irritará e não acabará bem;
6. Caro amigo se eu acho que a Argentina será a campeã este ano eu tenho argumentos que me levam a crer, ser contraditório a mim é interessante mas me poupe de suas gozações.
7. Psico por favor não queira assistir seus filmes Cults em época de Copa, fique tranquilo até o final do ano assistiremos os 100 melhores filmes;
8. Grampola, elabore perguntas inteligentes e de fácil entendimento;
9. Caso sejam contrário ao time que eu estou torcendo, guarde os comentários para você é sério isso pode acarretar em estresse, que por conseqüência em briga e assim sucessivamente.

 

PARA AMIGAS

 

1. De preferência leia o que escrevi para minha mãe;
2. Não sou seu professor ou seu pai, sou somente seu amigo, não tenho obrigação de lhe ensinar algo útil a sua vida, portanto não me venha com perguntas que desprovê de inteligência;
3. Programas do tipo: Mesa Redonda, Comentários, Esportivos e outros por mais que repita incansável vezes o mesmo tema, isso não me importa, da mesma forma que você não cansa de contar uma fofoca inúmeras vezes eu não canso de assisti-los;
4. Quando quiser sair, um barzinho uma festinha, peço que me coloque como ultima opção, de preferência coloque também meu cachorro a minha frente, porque não quero que depois de inúmeras tentativas você sofra com o meu não;
5. Caso tenha o interesse de assistir jogo com a minha presença, devo lhe informar que perguntas não serão aceitas, mas você será de grande valia para ir incontáveis vezes a geladeira e voltar;
6. Querida Sheila a terceira vez que tentar me induzir tentando ver novela acarretará em agressão fixa proveniente do Psico.
7. Querida Sheila existe uma mania sua de passar em frente a TV, pensando em seu bem estar disponibilizo um espaço entre meus pés o chão para fazer isso, caso não queira será expulsa do recinto.

 

PARA MEUS COMPANHEIROS DE CASA

 

1. Eu não vou lavar a louça;
2. Eu não vou limpar a casa;
3. Eu não vou limpar meu quarto;
4. Eu não vou limpar os dejetos do Joey;
5. Eu não vou lavar o banheiro;
6. Eu não vou jogar videogame;
7. Eu não vou cozinhar;
8. Eu não vou sequer levantar do sofá.

 

PARA A MULHER DA MINHA VIDA

 

1. Você só vai me conhecer depois do dia 15 de julho

    

PARA TODOS

 

1. Por favor não queiram fazer em hipótese alguma um Copa Junina onde teremos que ir de caipira assistir os jogos, isto é irritante;
2. Os TOP 10, existem porque é interessante assisti-los, pense nisso. Não importa se é os 10 gols mais bonitos, ou os mais feios, os 10 jogadores mais faltosos e por ai vai, não queira sugerir assistir a porcaria dos Legendários.
3. Óbitos e enfermidades serão respeitadas por mim e só;
4. Companheiro caso queira ir a um bar assistir aos jogos, pense muitas vezes antes de levar sua companhia feminina, mas caso leve sugiro uma mordaça;
5. Se eu fico nervoso, xingo, pulo ou faço qualquer coisa imaginável a sua consciência peço somente que finja que eu não existo.

 

No mais é isso, qualquer dúvida só me procurar após o dia 15 de julho.