Homem de Fases

“Complicado e perfeitinha Você me apareceu Era tudo que eu queria Estrela da sorte Quando a noite ela surgia Meu bem você cresceu Meu namoro é na folhinha Mulher de fases”

Começo o texto de hoje baseado no poeta e filósofo Rodox!

Mulher de fases? Isto é fato, as mulheres são temperamentais e de fases, tudo contribui para o humor e a situação psicológica do momento, atraso, mentira, verdade, pontualidade, tudo coopera. Mas não é este o caso. Se tiver interesse em saber mais sobre este tema procure um blog de referência, este não é indicado.

Que as mulheres tem fases isto é fato, mas e os homens? Têm fases? A resposta deste que vos escreve é SIM. Nós homens temos fases tanto quanto as mulheres, mas graças ao bom Criador nada tão temperamental a ponto de fazer escândalos, chorar demasiadamente ou comer 234 barras de chocolate.

As fases dos homens estão predominantemente ligadas às suas condições psicológicas o famoso estado de espírito.

Esta tese que tratará sobre as fases que os homens vivem está diretamente ligado ao sexo oposto, nada de sentimentalismo, mapa astral, borra de café ou outras frescuras do tipo. Direto e reto. Todas as fases são referentes às mulheres.

Caso tenha interesse em saber sobre como o homem se comporta na cozinha, porque ele fala pouco quando assiste televisão, sugiro as mulheres que procurem um psicólogo não um blog.

Este estudo avaliou num período grande de tempo um número vasto de pessoas, foram estudados 5 pessoas para formular e chegar num post para este blog.

Vamos ao que interessa.

Algumas notas importantes:

1. As fases são acíclicas, não existe ordem cada uma pode acontecer aleatoriamente;

2. As fases podem durar apenas uma noite, como outras podem durar meses;

FASE DEUS

“É a melhor sensação do mundo, você se sente um deus, todas as mulheres te dão moral e o melhor, você pode escolher.” @ricardofelici

Descrição: Ser supremo ... Homem heróico! ou de superioridade incontestável ... que exerce grande influência ou grande poder.

Teoria: A fase Deus é o momento único da vida, se você tiver a sorte de vivê-la, dura pouco mais que horas, mas o ideal pra ser inesquecível.

A sensação é como ser um famoso, todas te olhando, quem é este cara? Você passa as mulheres querem sentir o seu cheiro, seu ego está inflado, tudo dá certo.

Aquela gata que nunca na vida te daria qualquer moral, nesta fase ela dá aquela encarada. Por onde você anda, você é notado, suas piadas sem graças e idiotas agora são cômicas, nesta fase existe uma regra simples: você não escolhe, você é escolhido. Tantas opções que há você nem se dá ao esforço de tentar algo com alguém só pra ficar desfrutando das encaradas de todas as mulheres.

Esta fase não dá pra sentir pelo seu estado de espírito, momentos como este são raros, o grande problema é quando acontece você vive um impasse moral: Se você pega uma mina fera (aquela monumental) o correto é ficar satisfeito, correto? Mas a fase Deus confunde todo seu raciocínio e você que deveria ficar sossegado com a top pensa assim: Se eu peguei uma gata fera desta é sinal que eu posso pegar uma melhor!

Quando o cidadão se dá por conta a fase passou e ficou sem nenhuma, lá se foi a fase almejada.

Resumo: Você se sente um Deus, todas as mulheres além de olhar te dão moral, o grande problema é que você se acha onipresente e onipotente.

FASE ADÃO

“Seu ego está inflado, você é um cara de pau ao extremo e o principal, parece ser o único homem do momento.” @felipe_ribeirof

Descrição: é considerado dentro da tradição judaico-cristã e islâmica como o primeiro ser humano.

Teoria: A fase Adão é o momento em que os homens mais querem permanecer, você sabe que não é um Deus, mas se acha.

A partir desta fase as condições pessoais, influenciam e muito a postura dos homens. A fase adão nada mais é que seu EGO e sua AUTO-ESTIMA elevados. Você se sente tão bem e tão feliz que seria uma espécie de cheiro a exalar no ar e a mulherada que não é burra, quer sempre a companhia de pessoas deste tipo.

Um dos estudados diz que têm uma camisa a qual chama de 100% que quando usa se sente o cara. Este o segredo, SENTIR-SE BEM, bonito, feliz, o cara do pedaço (mesmo sabendo que você é narigudo, tem orelha pequena, é japonês do cabelo estranho, tem 22 e aparenta 35 ou é de cor). Você está vivendo a FASE ADÃO é a melhor hora pra pegar uma balada, pra estar na rua, pra estar qualquer lugar menos sozinho na sua casa, digamos que é a hora que seu cupido esta trabalhando.

Parece que o homem nesta fase libera algum cheiro que atrai a fêmea, as indiretas são mais diretas, praticamente um ADÃO o único homem do universo.

Somado a ESTIMA some os olhares e a moral que a mulherada vai dar.

Resumo: Aproveitar o máximo desta fase é o essencial, diferente das outras ela vai embora num instante, está diretamente ligado ao seu estado de espírito, quanto mais feliz melhor e mais duradoura a fase adão.

FASE GOOGLE

“A coisa começa a ficar tensa, mas homem que é homem sempre está na procura” @dugramps

Descrição: Google é um sistema de procura de páginas na internet o qual quando um assunto em tema a ser pesquisado pode gerar milhares de opções, levando você a perder horas até conseguir êxito na sua pesquisa.

Teoria: A fase Google é determinante, se está nela é hora de mudar o ânimo ou a tendência é só descer mais.

Segurança como esta a balada hoje? 10 mulheres pra cada homem. Pronto a situação está armada, você entra, nenhuma encarada, nenhuma indireta, nenhum esbarrão. A situação já não é animadora e divina como as duas acima, mas o homem esperto e ligeiro se estiver na procura vai achar não com tamanha facilidade mais quem procura acha.

Sua situação emotiva não está para um ADÃO mas assim como você está vivendo a fase Google alguma mulher na balada vai estar vivendo também, então companheiro continue na procura.

Resumo: é a fase que o momento pode não estar bom mas se continuar procurando certamente vai achar.

FASE CURINTIA

“Emocional abalado, na seca, as opções começam a ser niveladas por baixo, muito baixo”

Descrição: Quando estiver passando jogo de futebol na televisão peço querido leitor que atente os olhos para as torcedoras femininas do Atlético Paranaense, Avaí, Grêmio ou Colorado. Só modelo, só gata. Depois de analisar bem preste atenção na torcida corintiana, só cara de fome, tiriça, tribufu, só broto... brotossauro, enfim, por isso o nome fase curintia.

Teoria: Na fase curintia a coisa começou a ficar tenso sua procura já não tem resultados, sua moral ta na sola, pra ajudar seus amigos companheiros, aqueles irmãos que sempre te ajudam, eles são os primeiros a acabar com sua moral, tirar sarro e tudo mais.

Devido a tamanha humilhação do ciclo de amizades você já começa olhar aquela tiriça que está te olhando como uma “pegável” e a coisa começa a ficar curintia pro seu lado.

O pior da fase curintia é o dia seguinte, quando você vê o tamanho da “cagada”.

Resumo: Sua moral baixa, ninguém dando mole, quinta balada sem pegar ninguém, cinco da manhã aparece aquela oferenda pra iemanjá, aquela amostra grátis do inferno e? CURINTIA MANO.

FASE GAME OVER

Você namorando, noivo ou casado

(este que vos escreve não tem nada mais a relatar)

FASE CADEIRA

“Moral baixo, triste, ninguém te dá moral, nem seu cachoro” @diegomichelato

Descrição: Assento de costas para uma pessoa só, objeto para assento, sem nenhum destaque próprio.

Teoria: Sabe as tiriças, tilangas? Intituladas como curintia? Pois é nem elas te querem mais. A situação complicou, mas ainda existe um resquício de ânimo para sair para se divertir. No entanto é aí que mora o perigo.

Imagine você numa balada top, num lugar top, só minas top, tudo perfeito para ser feliz. Concentre-se agora num ambiente menos tumultuado dentro desta balada, imagine agora você no balcão, este lugar lembre um pouco de um barzinho, neste momento entra uma loira escultural, passa por você e caso não estivesse ali seria a mesma coisa, sua situação amigo leitor é igual a de uma cadeira, ou seja, ZERO.

Aquele resto de ânimo, moral ou fase Google que existe em você é devidamente triturado pelas mulheres lindas e maravilhosas que você tenta pelo menos olhar.

Resumo: Simples e direto, você é uma cadeira (ponto final)

FASE MUSSUM

“Fundo do poço”

Teoria: O que diferencia da fase cadeira é a moral e a estima. Na fase cadeira você ainda ousa sair e procurar algo. Na fase Mussum a coisa fica preta, um exemplo simples: Sabe aquele teu amigo torto, feio pra danar? Ou nem precisa ser amigo, surge uma possibilidade tem você e um cidadão bem Mussum, pois é companheiro, ela vai escolher ELE.

Pra piorar tudo o homem nesta fase não tem forças morais pra sair de casa, seus esquemas online MSN, ORKUT, FACEBOOK nem respondem recados.

A fase é tão crítica, que nada dá certo.

Resumo: Se mate.

Queridos leitores, deixo bem claro que este estudo foi levado à sério de forma analítica, peço que post a fase atual que está vivendo para fazermos uma pesquisa.

Atenciosamente.